Bom começo!

Agora acabou mesmo, é realmente fim de ano. Estamos nas últimas horas dele e aposto que tem muita gente por aí fazendo planos, muita gente com emoções mais afloradas, muita gente acreditando em novas chances trazidas pelo novo ano. Confesso que não gosto muito dessa época do ano, tenho muitos bons motivos pra que seja assim e quanto a isso só me resta querer mudar um dia, e não acho que seja impossível. Bom, mas gostando ou não acho que todo mundo dá uma parada pra pensar, pra avaliar e planejar. Deixar um ano pra trás é o mesmo que deixar erros, tristezas, fracassos ; é levar o que houve de bom e ter a certeza de ter tempo e oportunidades pra realizar o que foi, no passado, perda.
Ano Novo é visto como vida nova, sonhos novos, novas chances e sentimentos. É como se automaticamente tudo pudesse mudar e se tornar mais fácil, menos cansativo. Pode até não trazer tudo isso, mas se sair de um ano e entrar em outro faz com que as pessoas pensem positivo e queiram sempre mais , ano novo é uma coisa boa. E não é que eu não pense assim também, não estou dizendo que não faço planos ou não renovo minhas esperanças; mas eu acho também que ano novo pode ser o dia que eu escolher. Qualquer dia é dia pra decidir ser melhor e mais feliz, qualquer dia é dia pra sonhar.

2009 foi O ano. Minha vida mudou, eu mudei muito. Pra melhor, claro. Não me lembro de ter vivido um ano tão bom, tão feliz. Não me arrependo de absolutamente nada do que fiz, não passei um dia inteiro infeliz, não chorei mais do que sorri, não reclamei mais do que agradeci, não briguei mais do que dei carinho e não deixei, em momento algum e por motivo nenhum, de fazer o que achava que era o correto.
Não fui muitas vezes à missa esse ano, e devo ter deixado de rezar e agradecer muitas noites, mas não deixei de acreditar em Deus do meu jeito e do jeito que meu coração e minha cabeça, juntos, permitem.
Conheci muitas pessoas que são hoje partes fundamentais da minha alegria, senti muita saudade de quem não podia estar perto, perdi muitos momentos especiais, mas ganhei muitos outros tão importantes quanto. Me desliguei de muita coisa ruim que fazia mal e só fiz questão de estar perto de quem me fazia bem. Consegui me ver como se não fosse eu e ver nos outros coisas melhores.
Tenho amigas lindas, verdadeiras e especiais. Me sinto em família com elas, e as amo como se fosse. Tenho o amor e apoio da minha família, que pode ser como for, mas é. Tenho as presenças de pessoas que há muito tempo estão comigo e isso me faz acreditar na duração dos relacionamentos. Tenho alguém que me faz sorrir mais do que o normal, me faz feliz e bem, apesar da falta de normalidade entre nós.
Tô feliz demais, e agora não quero fazer planos, nem pedir. Quero só agradecer, e agradecer de verdade, por tudo isso, todos vocês.
Que o novo ano seja muito bom e que Deus nos permita estar juntos, isso sim é ser feliz!!

=)
Cá

Inevitável..

Uns 40 dias de férias já? Pelo menos é essa minha impressão!=)
Hoje é aniversário da Marisa, fui lá dar um beijo nela e levar o livro que tinha comprado. Pelo visto ela gostou...
Além disso tô dormindo mais que tudo, lendo Machado e aproveitando os dias de ócio.
Amanhã minha tia e meus primos vem pra cá, vou com ela comprar as coisas pro niver da Julia, que já é dia 1º. Tô com saudade deles e sair com ela é bem legal, somos bem parecidas e nos damos muito bem!

Os meninos vieram aqui hoje a tarde e lembramos da nossa formatura e da promessa do fim de ano da sala. Nos encontraríamos depois de 5 anos, depois de 10, de 15... Nooooooossa, faltam ainda 3 anos pro primeiro encontro, que na verdade nem sei se vai rolar, e tá tudo tão diferente que eu nem sei se vai ser possível reconhecer aquele tempo em casa um de nós. Aqueeeeela vontade de reviver momentos e rever pessoas nem é tão forte assim mais e algumas coisas, realmente, mudam. É inevitável. E depois dessas mudanças, o que permanece é por que é mesmo forte, é por que é mesmo de verdade e aí sim boto fé que seja assim sempre...

Cá

Que tudo isso permaneça!

Esse tempo anda passando rápido demais mesmo.
Já estamos no fim do ano, já é de novo natal e logo o ano termina.
Acho que o mais importante hoje, além de estar perto de pessoas especiais e em clima de harmonia, alegria e amor, é ter em mente que esse clima,esses sentimentos e essa maneira de agir devem permanecer nos outros dias, devem se estender e tornar-se comuns. Natal significa mais do que às vezes nos parece e é bom lembrar disso.
Então, que todos tenham um natal feliz, um dia lindo, alegre e cheio de coisas boas e que tenham, principalmente, muitos dias assim.
Faltam poucos dias pro final do ano e eu ainda não encontrei alguma palavra suficiente pra agradecer por ele, por vocês, pelas minhas conquistas e por todas essas boas coisas que aconteceram na minha vida. Eu tenho uma lista enorme de agradecimentos e pessoas que gostaria de agradecer. 2009 foi O ano. De longe, um dos mais felizes da minha vida. MESMO.
Feliz Natal então, e vamos aproveitar os últimos dias desse ano maravilhoso esperando por outro ainda melhor!;)

Cá

'Não sei se eu saberiaaa

chegar até o final do dia sem você!'


Ahh, mas agora eu já sei e posso, com certeza, dizer: eu não sei chegar.
NÃO sei chegar!

Cá

Paciência

Acordei hoje com um telefonema inesperado: meu pai. Se o telefonema já era inesperado, imagine a visita. Ele veio aqui hoje, almoçamos juntos, andamos um pouco pela cidade, conversamos bastante. Fazia muito tempo que não nos víamos, uns 5 anos pra ser mais exata, e acho que essa é a terceira ou quarta vez que o vejo. Em 20 anos. É inevitável que seja estranho, e que eu me sinta um pouco tensa e meio que sem saber como agir, mas foi legal e eu fiquei feliz por ele ter vindo aqui. Talvez um pouco mais de assiduidade e contato resolvam essa minha dificuldade. Enfim, foi legal e me fez bem. É o que vale.


O resto do dia foi um tanto quanto monótono, li um pouco, dormi, e mais tarde fui caminhar, o que, aliás, está nos meus planos pra fazer durante o tempo aqui.
Ahh, agora não estou mais na expectativa: recebi o e-mail do João dizendo que minha nota da prova de sexta foi suficiente, ótimo!!! Tô bem aliviada e feliz, por mim, pela Vi e pela Lu!=)

Eu queria saber quem foi que inventou esse negócio de ciúmes, que ideia...
Na medida certa faz bem, é legal; do jeito que eu tô sentindo arrebenta. Não com ninguém, não com nada. Comigo mesma. E eu sei que deveria parar com isso, deveria ter controle, ser mais tranquila, relaxar, deixar pra lá. Mas quem diz que eu consigo?

e eu só preciso de um pouco de paciência, esperar vale a pena!


p.s.:Viiiiiiii, comi melancia gelada hoje!!! Lembrei de você, claro!=)

Cá

'Hoje a noite não tem luar'

e o porquê é aquele mesmo...

e faz todo sentido!

Cá

Domingo atípico...

O dia hoje foi diferente: acordei mais tarde do que de costume (ontem dormi mais tarde também), não tive pressa pra tirar o pijama, nem tomar café, menos ainda almoçar ou deixar a preguiça de lado e ir tomar banho. Não precisei fazer tudo correndo e nem tive que começar, cedo, a arrumar todas as coisas pra levar. Não fiz como tenho feito todos os domingos. E acho que até cheguei a falar sozinha: "Rotina, querida, volteeeeeeee!".
Ahh, mas tudo bem, domingo é deprê mesmo. E aqui é ainda mais.

Está chegando o niver da Marisa, preciso providenciar meu presente.

Vamos fazer um amigo secreto aqui, e essa ideia me anima bastante. Quero muito matar a saudade de algumas pessoas e resgatar algumas coisas que estão meio que esquecidas, mas não acabadas. Sinal de que temos chances. Sempre!

Cá

Não é bem assim

As pessoas deveriam parar com essa mania de achar que as coisas pra mim são faceis, que meus momentos só são de alegria e que eu tenho a obrigação de aguentar qualquer coisa, fortee como se nada pudesse me abalar.
Eiiiiiiiiiiiiii, eu sofro também, me sinto insegura, tenho problemas, preciso que as pessoas me ouçam também, preciso que me aguentem às vezes.
Eu tenho medo do futuro, medo de não conseguir nada, medo de não ficar ao lado das pessoas que eu amo, medo da morte, medo da solidão, medo de não mudar, medo de mudar, medo de não significar nada pra ninguém.
Então, essa velha e boa mania de pensar que eu suporto tudo já está mais que ultrapassada. Eu tô precisando mais do que tô podendo dar no momento, e eu bem gostaria de ser a fortaleza que acham que eu sou.
Enfim, eu posso continuar chorando pro meu travesseiro, posso continuar fingindo que aguento, mas só fingindo...


Cá

É...

"Aquilo que se faz por amor, parece ir sempre além dos limites do bem e do mal!"

Cá

É bom terminar assim..

Agora parece que está acabando mesmoooo!!
A prova de latim já foi, não tenho ideia do resultado mas sexta está ai e até lá não vou mais pensar nisso. Hoje temos encontro do estágio de latim, dessa vez com o João e seus orientandos, tomara que seja legal!
Hoje foi dia também do amigo secreto com o pessoal do latim, foi bem legal. Adorei o livro que, além de parecer bem bom, é o presente do Fred!=)
Ainda tenho que vir pra cá semana que vem por conta do último encontro do estágio e de uma possível prova de latim (espero muuuuuuuuuuito não precisar dessa) mas agora falta bem pouco.
A semana foi boa, tranquila, tô com dor de gargantaa e tava com febre ontem o que é estranho, aliás. Ter febre longe de casa e de alguém que cuide de mim é novidade!hehe...mas a Vi cumpriu esse papel!!=), tô bem felizzzzzzzzzzzzz, beeeeeeeeeeeeem feliz!e é assim que eu espero continuar!e é bom estar terminando assim...

Cá

uai, então existe mesmo??

Eu sempre falava que felicidade não existia, ou que existia a partir do momento em que fosse criada por nós. Se eu penso que estou feliz, consigo me sentir assim, do contrário não. Mas ultimamentee tenho tido uns momentos de felicidadee nada criados e extremamenteee verdadeiros. Pqp, será que eu tava errada toda vez que dizia isso? Ufaaaaa, ainda bemmm. Do jeito que eu ando preguiçosaa ia até me faltar coragem pra "criar" felicidade, sortee minha encontrar com ela de maneira mais fácil.
Ainda sobrou algo da minha antiga opinião: não dá pra ser feliz o tempo todo, nem pra saber a fonte. Credo, ia ser uma merda também, felicidade programada não pode ser felicidade.
Telefonemas, cartas, bons papos, boas companhias, amigos e amores....
acho que estou conseguindo e ser feliz deve ser isso!!

Cá

"Dias que não deixaremos pra trás!"...

Depois de 452 anos sem vir aqui, voltei!hehe

Como a Vi já disse aqui embaixo tivemos dias corridos e por isso nem tive tempo e nem nada de muito diferente pra falar...

Bom, essa semana foi ótima. Realmente ótima. Estive bem com todo mundo, sem brigas e sem grandes problemas. Fiquei e estou feliz, sentindo que faço parte da vida de uma pessoa de um jeito que eu sempre quis. Coisa estranha, mas estou sentindo e espero que isso não seja apenas impressão e nem que passe rápido.

Quarta foi um dia muito especial, foi natal na kit. Foi o dia do nosso natal e não podia ter sido melhor, não tem outra palavra pra definir senão essa: perfeição! Posso até parecer repetitiva, mas a verdade é que eu dei uma sorte, mas uma sorteee tão grandee ao ter encontrado essas meninas e todo momento ao lado delas é muito especial. Era dia 25, não era dezembro. Mas era natal, tinha clima de natal, tinha comida de natal, presente de natal, presenças de natal.

A Leka tinha me tirado no amigo secreto =) e eu a Ná, ainda bem que ela gostou da minha escolha...

Passamos juntas pelos primeiros e tensos dias na kit; nos aproximamos, identificamos; fizemos barulho, bagunça, ouvimos reclamações e gentee chata falando de nós; comemos juntas; vimos tv; dormimos; rimos; contamos as maiores besteiras do mundo e fizemos muitas também.Estivemos por perto uma no aniversário da outra, na festa junina, nossas famílias se conheceram, passamos juntas nosso primeiro natal e nós, assim, nos tornamos, com toda verdade que pode existir nessa palavra, AMIGAS! Se eu agradecer todos os dias vai ser pouco, se eu disser todo dia que as amo vai ser pouco, se eu fizer meu melhor sempre vai ser pouco, tudo vai ser pouco diante do grande presente que são vocês!

Obrigada pelo lindo natal, pelos lindos dias, pelo ano todo e pela amizade que vocês me dedicam..

Amo vocês, sempre, sempre e muito!

Cá

É isso que acaba comigo

Indiferença!
Isso acaba comigo, de um jeito duro, irreversível, de um jeito que machuca, faz mal.
Me ame ou odeie, queira meu mal, me aponte defeitos, fale de mim, fale bem, fale mal. Não fale. Seja irônico comigo, ria das minhas atitudes, grite comigo, me bata, me faça passar vergonha. Me amole, faça cara feia pra mim, seja o que quiser ser, como quiser. Eu posso até me magoar, me atrapalhar, posso sentir, mas logo passa e eu me recupero e fico pronta pra outra, ou outras. Não seja indiferente. Ou melhor, seja indiferente sim, caso queira realmente me ver abalada, tocada por suas atitudes, me trate com indiferença se quiser fazer com que eu me sinta pior do que qualquer outra pessoa no mundo, se quiser fazer com que eu pense que não tenho valor, mesmo sabendo que sim. Seja indiferente se quiser me fazer mal, se quiser me agredir de alguma forma. Só torça pra que não sejam indiferente com você, nem eu. Talvez faça mal pra outras pessoas além de mim também. Ou será que é pior ser tratado bem, ser querido por alguém, ser defendido, receber carinho, amor, ser lembrado sempre, ser esperado, desejado?!
Enfim,o que me faz mal é realmente a indiferença. Quem me dera ser tratada desse jeito aí que falei. Pena, algumas pessoas não sabem valorizar nada e eu tenho que me contentar...

Cá

Só por causa de vocês..

Hoje é domingo, mas não qualquer domingo. Já já tem UNICAMP pro Bruno e pro Abner...
Não preciso nem ficar aqui escrevendo milhares de coisas, falando que eu desejo que dê certo, que tenham sorte, que corra tudo bem. Isso é o mínimo e tudo que vocês já sabem. Então, eu só desejo pra vocês o que desejei e desejo pra mim, todos os dias, o MELHOR!

Bom, acordei tarde e como sempre meu domingo é só correria. Então, meu post de hoje só é por causa de vocês, só pra que não esqueçam que mesmo que eu pareça distante tô perto, de alguma forma, e sempre assim vai ser!
E por falar em estar perto ou não, tô com muita saudade do Boi. E "muita" não é mais um dos meus exageros, nesse caso "muita" é pouco.

Enfim, as coisas se ajeitam (sempre?)!

Cá

Mentiras sinceras me interessam(?)

Já faz um tempo que quero escrever aqui sobre um assunto no qual tenho pensado muito ultimamente. Ontem resolvi que seria o dia, mas logo depois decidi que não. Não me sinto nem um pouco preparada pra deixar que todo mundo leia o que nem eu mesma tenho certeza, e talvez eu queira tanto escrever isso aqui pra eu mesma ler o que acho que penso e fazer, assim, minha própria cabeça. Nada a ver né?! Então é mesmo melhor deixar esse assunto um pouco pra lá; logo mais, quando tiver uma opinião mais consistente, retomo a questão!

Ouvi Cazuza o sábado todo e que delícia fazer isso. Confesso que sempre que sinto essa vontade é porque quero ficar ou já me sinto sozinha, e foi assim o dia de hoje.

"Mentiras sinceras me interessam..", fiquei pensando nisso um tempão. Mentira é um negócio complicado; parece às vezes necessária, embora cause problemas em quase todas as vezes que é dita. Já menti, mentiram pra mim e, fazendo um balanço geral de suas consequências, isso é uma furada. Pode parecer clichê, mas a verdade é sempre a melhor saída. É mais fácil, mais rápido, mais justo e o melhor de tudo, não faz mal a ninguém. Falar a verdade nem sempre é mais fácil, mas mentir é sempre mais difícil e, pensando bem, mentiras não me interessam e nem a ninguém. Nem sinceras.

Cá

Inversão de valores.

Faz tempo que certas coisas me chamam a atenção e, confesso, algumas delas me assustam e incomodam. Um bom exemplo disso é o tom vulgar e banal que algumas pessoas atribuem ao amor. Muita gente faz isso, aliás.

Julgo incompreensíveis certas atitudes e praticamente impossível encontrar sinceridade na maioria delas. A rapidez com que se ama e deixa de amar excede a normalidade, ultrapassa os limites de qualquer um e nada mais é, do que uma maneira banal de lidar com algo que é tão complexo. Amar não é como escovar os dentes, pelo contrário, requer muito mais dedicação.
Sinceramente, não consigo fazer com que certas ideias se encaixem: como pessoas que eu mal vejo, que mal conheço podem me dizer um "eu te amo" de repente, sem mais nem menos, no meio de uma rara conversa e em meio a tanta formalidade e falta de intimidade?!Um namorado (ou namorada, porque essas atitudes não são exclusivamente femininas não!) por mês e ama loucamente todos eles. Custo a acompanhar...

Não sei bem o motivo, mas o fato é que o amor está banalizado e, cada vez mais é assim. Acho que as pessoas se esquecem que falar sobre o amor que diz sentir é a parte mais fácil da história. Difícil é ter atitudes que realmente demonstrem esse amor; difícil é amar nos mínimos detalhes; difícil é fazer com que o amor resista ao dia-a-dia e à rotina; difícil é falar e viver o amor.

Quem fala de amor com tanta facilidade deveria lembrar, ou entender, o grau de comprometimento que essas palavras trazem. A partir do momento que você diz amar o outro, algumas expectativas são criadas: em cada pequeno gesto, cada olhar, cada carinho, a cada dia e sempre mais o ser amado espera provas do amor que ouve. Espera que o amor falado se manifeste na forma de ações e no comportamento de quem ama.

Às vezes sinto como se algumas pessoas usassem o amor como uma válvula de escape;como uma desculpa para agir como bem entender. É como se você pudesse cometer todos os erros possíveis durante o dia: pode ser ríspido, tratar mal. Pode ofender e até agredir. Não precisa de carinho, nem gentileza, nem precisa provar nada. Basta chegar e dizer que ama, virar para o lado e dormir. Isso não vale nada, meu bem. Não para mim. Não para muitos.
Posso facilmente contar nos dedos o número de pessoas para quem eu falo sobre meu amor, posso contar facilmente o número de pessoas que amo. E eu tento, da melhor maneira possível, provar em cada gesto o amor que digo e realmente sinto.

Acho que amor precisa disso: de tempo, de dias juntos, de certeza, de vontade, dedicação e verdade. E precisa também que as pessoas vejam que mais vale demonstrar amor do que falar sobre ele. Palavras não são tão boas como as atitudes de alguém que, realmente, ama.
Há, na verdade, uma grande inversão de valores e o que realmente importa é deixado para trás.

Camila

"Coração só vê você"

Se esse amor não falasse tão alto assim
Se você não estivesse tão presente em mim
Eu te deixava, te deixava.
Se eu pudesse te odiar
Como eu te quero,
Se eu pudesse te esquecer
Como eu te espero
Eu te deixava, te deixava

Não consigo desviar meu olhar pra outro olhar
Enxergar um novo amor
Pode até acontecer
Mas de tanto te querer
Coração só vê você
Fácil é dizer,
dificil é conviver.
Sem você tudo é saudade, solidão…
Fácil é dizer, que é facil te esquecer
O dificil é convencer meu coração

Né?!?! pura verdadeeee!
faz todo sentido, e que músicaaa linda!
Sempre é mais fácil falar. Viver complica um pouco mais.

Cá/Vi

=)

Nada secreto!!

Não tem solidão, tristeza, problemas ou decepções que resistam. Perto de pessoas tão especiais e que são capazes de te fazer um bem enorme, não tem espaço para sentimentos ruins.
Não consigo mais, definitivamente, fazer um papel que já quis muito fazer: o da meninaa suuuper independente. Isso é pura mentira, é uma farsa e um engano que não preciso mais manter, nem pra mim mesma.
Eu sou muito dependente e isso não é, de todo, ruim. Dependo do outro pra ser feliz, sozinha não é possível!!

Como havia dito, ontem saimos juntas: Vi, Bia, Ká, Ná, Leka e eu.
Que delíciaaaaaaaaa!
É ótimo lembrar que nem tudo é o que o minha limitada visão enxerga às vezes, é ótimo perceber que se eu tenho problemas eles não são notáveis diante da felicidade que eu posso ter e que se não posso estar perto de todas as pessoas que amo, por diversos motivos, algumas delas sempre estarão comigo. Sempre e independente de qualquer coisa.
Sorteamos o amigo secreto que vamos fazer aqui na kit, combinamos tudo, marcamos a data , pensamos em tudo e ficamos ainda mais ansiosas e empolgadas com a ideia. Ainda bem que nosso natal vai ser um mês antes...hehe
Na verdade, o sorteio e o a pessoa escolhida é apenas um detalhe. Eu ficaria feliz, e muuuuuito, se tivesse pego qualquer uma delas.
Afinal, amo muito essas meninas. Tenho as melhores amigas que alguém poderia ter e isso não é nada secreto!!!;)

Cá

Agora sim...

Claro que nem tudo seria perfeito e muito menos fácil, se não há dificuldade, não há superação e conquista.
Só de vez em quando, mas beeeeeem de vez em quando, e por alguns motivos bem especificos dá vontade de abrir mão de tudo de uma vez e começar de novo, por um caminho mais fácil e curto.
Mas no fim das contas acho que nem existe caminho mais fácil e curto, isso não passa de uma maneira de enganar a mim mesma, fingindo acreditar que de outro jeito poderia ser melhor, mais fácil e menos cansativo.
Não gosto de me enganar, não. Que besteiraaaaaa. O negócio é continuar, e tentar com que isso seja feito da melhor maneira possível. E detalhes como ter aula de espanhol das 8 ao meio dia com alguém que te irrita muuuuuito hahaha, são só detalhes mesmo. Não podem e não devem passar disso.
Existem outros problemas sim, mas estou mais aliviada em relação a um deles hoje. Nada como uma conversa franca pra deixar coisas em seu devido lugar. Pode ser que isso não solucione o meu problema (o que acho mais provável) mas pelo menos me fez ver claramentee qual meu lugar, até onde posso ir e em que ponto devo parar. Parar e desistir também é uma qualidade. Há lugares que não são pra mim, não foi sozinha que constatei isso, mas sozinha posso mudar.

Ahh, domingo o Abner tem vestibular.
UNESP
coisaaa lindaaa =p
tô torcendooo, mas depois te desejo boa sortee...ainda tem tempo pra você treinar as musiquinhas do Diego até lá!!=p

E hoje nós vamos sair mais tarde com as meninas da kit!
Certeza que não poderia ter um final de dia melhor!=))

Cá

De novo!

Ahhhhhhh, tem dias em que nem eu mesma me aguentooo!hahaha
qnto romantismo no meu último texto. Mas td bem: amar é mesmo a melhor coisa do mundooo, e tem um agravantee, muuuuuita tpm!hahaha o que me faz mais sensível, irritada e chaaaataaa. Ainda bem que , mesmo assim, as pessoas me aguentam!!=)

Bom, estou de volta a Araraquaraa e isso é ótimo! Adorei meu fim de semana mas já estava sentindo faltaa da liberdadee de poder comer 2 horas da manhã. Mentiraaaaaaaaa. Era 1:30. hehe
Nossa, tem genteee que me irritaaa muito. É muita seriedade, muita preocupação com a minha vida, muitaaa cara feia, muitaaa gente andando e rindo (hahaha, ela mesma Vi), muitaaa genteee chata e sem graça pelo caminhooo... credo!!! O melhor é relaxar e deixar isso tudo pra lá, eu não sou obrigada a agradar todo mundo, graças a Deus, isso dá muito trabalho e torna as coisas um pouco mais entediantes. Ainda bem que eu tenho um blog agoraaa, fica mais fácil acompanharem!;)

Cá

Nada melhor...

"Dar não é fazer amor!
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca
Te chama de nomes que eu não escreveria
Não te vira com delicadeza
Não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar
Sem querer apresentar pra mãe
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral
Te amolece o gingado
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.

Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo
e pra falar:"Que que cê acha amor?".

É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho
É não ter alguém para ouvir seus dengos
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado!"

(Luís F. Veríssimo)

Nada melhor que o amor. Nem liberdade, nem falta de compromisso, nem prazer, nem números, compensam o que o amor nos causa, o que o amor nos faz, o que nós, amando e sendo amados somos capazes de fazer.

Há alguma outra coisa no mundo que possui tanto encanto? O que é melhor que um carinho de graça em qualquer hora? Existe alguma coisa melhor que planejar o futuro, planejar a cor das cortinas da sala, da geladeira, os nomes dos filhos, as viagens, existe algo melhor que planejar o resto da vida ao lado de alguém que se ama?
Não tem nada melhor que apresentar quem você ama pra todo mundo, mostrar, gritar, deixar que todo mundo veja que é aquela pessoa quem te faz feliz, quem te faz viver.
Ahhh, não valeee mais relaxar por um tempo, não vale mais perder tempo, não vale mais dar por dar, vale mais amar. Isso sim, completa. Isso sim preenche.
Companhia, segurança, felicidade, planos, futuro. Conquistas que só chegam por meio do amor.
E não há nada melhor.

Cá

Reconhecimento

Acabei de chegar do FOP e não podia deixar de exteriorizar o que ter ido lá me causou.
O Bruno acabou não indo, Abner e Tati sim e eu simplesmente adorei a companhia dos dois, como sempre.
Foi muito bom, muito divertido, os professores estavam ótimos, super engraçados e isso tudo me rendeu muita saudade. Como a organização é feita pelos alunos do 3°, estava todo mundo em clima de despedida e eu lembro muito bem dessas sensações, parece ser o fim. Mas é sempre o começo.
Enquanto eles cantavam, dançavam e encantavam eu fiquei pensando: tudo na vida acaba mesmo. Uma coisa começa, outra termina e assim vai indo, é inevitável. E o que fica disso tudo são os momentos vividos, os amigos conquistados, as coisas aprendidas, os erros e acertos, as pessoas com quem você brigou e as que amou, as lembranças.
Quando eu penso nisso sinto uma pontinha de arrependimento, penso que, talvez, deveria aproveitar mais meus momentos, minhas fases passageiras, aproveitar mais as pessoas e tudo que elas podem me oferecer. Isso é dar valor ao que se tem e, pensar nisso me faz querer dar sempre mais.
Sem que eu percebesse, meu ano de cursinho me fez um bem enorme, me fez mudar e até crescer. Hoje me lembrei do quanto aqueles caras são bons e lembrei da saudade que eu nem sabia que sentia.
Foi ótimo ver meus preferidos dando show mais uma vez: Zeid, Kiko, Nilson, Melécio e Diego, ameii, ameiii!
Diante de tudo isso, acho que não tem nada mais importantee do que viver e fazer parte da vida de outras pessoas, deixando com que elas façam parte das nossas. E eu reconheço: faltaria muito de mim se eu estivesse sozinha e sem ninguém na minha vida, dividindo.
Vi, Tayara, Karen, Bia, Caio...são minhas mais recentes conquistas, meus mais novos amores, cada um importante por um motivo e em um momento. Obrigada por serem assim, amo muito vocês.
Boi, Bruno, Abner, Tati, Cá, Má, Mocinho. São velhas conquistas, me fazem melhor há muito tempo, me acompanham e esperam. O amor aqui também é muito!
Ainda bem que existem muitas outras pessoas especiais fazendo parte da minha vida, algumas chegando agora, outras que já foram e algumas que estão ainda por vir. Mas o mais importante nisso tudo é reconhecer que sem elas eu não seria, não viveria, não seria feliz. Não teria histórias, conquistas e lembranças. Não teria nada sem as partes mais especiais dos meus dias.

"E jamais termina meu caminhar,
só o amor me ensina onde vou chegar.
Por onde for, quero ser seu par!"

Foi assim que o Kiko finalizou o fop, então resolvi roubar esse final pro meu texto tbm!=p

Quero que vocês sejam meu par, e tenho dito!!!=)

Cá

Planos.

Mais um final de semana prolongado, dá pra descansar um pouco mais e pensar melhor a respeito de certos assuntos , nada melhor que estar distante pra enxergar com mais clareza certas coisas.
O mais estranho quando volto pra cá é ter hora pra fazer as coisas: hora de comer, de dormir, tomar banho, limpar isso e arrumar aquilo. A liberdade que morar sozinha trouxe me faz estranhar regras.
Quebrando com uma delas, dormi muuuito hoje. Estava realmente precisando disso. Não dormi muito bem esses dias e a noite de quinta foi um tanto quanto estranha. Dormi mal e sonhei muito. Nem sei direito o que aconteceu mesmo e o que foi sonho. Só sei que a cada dia eu fico mais certa: eu não penso antes de agir, faço tudo seguindo emoções e impulsos, não me importo com o racional da questão. Mas não adianta mentir, nem dizer que estou disposta a deixar de ser assim, eu não vou mesmo abrir mão das atitudes que julgo certas. Não vou pensar duas vezes, não é assim que eu sou e nem estou disposta a ser.
Ontem também foi um dia atípico. Algumas coincidências me surpreendem e no fim das contas o melhor é agir com cordialidade. Não gosto de tratar ninguém mal e nem com indiferença, ainda mais, sendo que não há motivos pra isso. As coisas,às vezes, acontecem e fogem ao alcance de nossas vontades, nem sempre acontecem da maneira certa.

Hojee eu vou no FOP com a Tati, Abner e o Bruno.
É o festival dos professores lá do Objetivo. Vou matar um pouco as saudades do cursinho.
Ano passado eu não fui, mas vi as fotos, vídeos e é uma coisa lindaaaa!
Certeza que vamos nos divertir muitoooo, os professores são maravilhosos e eu tô morrendo de saudade de sair com os meninos e a Tati. Que bom que vou fazer isso hoje....

Cá

Assim tem que ser

Desde muito tempo uma menina sonha. Desde muito tempo isso não é em vão. O que ela deseja é colorir seus dias, colorir seus sonhos, colorir sua vida. Sonhar a fez enxergar com mais emoção, menos razão. Sonhar a fez crescer e conquistar. Perder e desesperar. A fez realizada, insatisfeita. Feliz.
Essa menina pinta seus dias com as melhores cores que pode, com o maior brilho possível e a maior vontade do mundo.
Foi descoberto por ela que nada melhor que a vontade; nada melhor que a paixão para mover, para incentivar. Nada melhor que a paixão para ser força capaz de fazer conseguir. Nada melhor...
Como sonho não é alienação, a menina sabe o quanto é difícil conseguir, o quanto é difícil convencer e conquistar. Que o destino ajude, que tenha sorte, que os desejos sejam compartilhados.
Compartilhar paixões também é importante. Aliás, compartilhar o que quer que seja é importante: diminui o peso, aumentam as chances.
Mesmo que ninguém acredite, mesmo que ninguém compartilhe. Mesmo que pareça difícil ou até mesmo impossível, nada disso importa mais que a vontade e paixão que é dedicada. A menina diz que não vai desistir, diz que é movida por algo mais forte. Ninguém no mundo pode contestá-la. Sonhos e desejos são convicções, são certezas. Basta acreditar...

Cá

"Mas é só te ver...

pra enlouquecer!"

Lembrei dessa música hoje de manhã, enquanto lia nos banquinhos. Talvez tenha sido porque eu realmente vi alguém que me faz sentir assim... É fácil pra quem fala e não sente, é fácil criticar, é fácil falar, falar e falar e é fácil pra mim, de longe. De perto as coisas se tornam um pouco mais difíceis...minha convicção, força e certeza ficam um pouco abaladas, enfim...

Arrependimentos fazem parte da vida (não muitos, no meu caso), mas a verdade é que...

"eu não resisto a nós dois!"

Cá

Saudade,saudade!!

Acho que eu não consegui encontrar nenhuma outra coisa que me faça lembrar mais de alguém, de um lugar, de um momento, do que o cheiro.
Cheiro me tráz lembranças e , inevitavelmente, saudadeee. E quanta!

E esse tempo que não paraaa! Embora pareça estático pra mim, em alguns momentos...
Daqui a pouco vou pra Araraquaraaaaaa, mais uma semana!!

Cá

Realização!

Acredito nunca ter demonstrado, pelo menos por meio de algum post, minha realização em relação ao curso e faculdade que estou fazendo.
Diante de tantos pensamentos inconstantes, de tantas dúvidas, incertezas e medo, uma das escolhas mais corretas da minha vida foi feita: UNESP e, principalmente o curso de Letras tem sido um dos meus grandes motivos para ser feliz e acreditar no meu potencial.
Há tanto tempo eu já sabia que era isso, já anunciava, esperava e, sobretudo sonhava. Era isso ou nada, não há outra coisa que me complete de tal maneira. Verdade seja dita: fui bastante questionada por essa decisão, acredito que até posso dizer criticada, seja por alguns da minha família, por alguns amigos, alguns que eu nem conhecia mas teimavam em opinar na minha vida e até alguns dos meus professores, ironia...
É certo também que alguns confiaram em mim e na minha escolha, ninguém em maior grau do que eu mesma.
Eu simplesmente não achava (e continuo nao achando) certo abrir mão de sonhos e certezas por qualquer motivo que seja.
Mas uma pessoa tão inconstante quanto eu não ter dúvidas em relação a isso!? Pois fiquem certos de que eu as tive, e nesse momento eu pensei que ia enlouquecerrrr!hehe No ano passado, enquanto frequentava o cursinho e faltava pouco para as provas eu decidi mudar de curso: Enfermagem na usp em Ribeirão. Seria, aparentemente, tudo mais fácil: não precisaria mais mudar, ouviria menos críticas e faria um curso com mais prestígio ou sei lá o quê mais. E foi aí que eu percebi que minha opção tinha mudado por um único motivo, deixei de ouvir minhas próprias vontades e passei a ouvir os outros. Maior engano, maior erro, maior bobagem. Corrigida em tempo, graças a Deus.
Se hoje fosse 30 de janeiro de 2009 meu texto seria o mais feliz e eufórico de todos os textos do mundo. Desse dia em diante minha vontade se tornou verdade e meus sonhos parte da realidade que eu venho construindo desde então.
É claro que essa escolha precisava ser consolidada, e é isso que está acontecendo há 8 meses e maravilhosamente bem, vale dizer.
Pode até ser que eu ainda não tenha a maturidade necessária para aproveitar tudo que esses anos de graduação podem me proporcionar, pode ser que eu não esteja fazendo tudo que devo ou posso e nem que esteja fazendo tudo da maneira mais correta. Mas é assim quem tem que ser, nada melhor que o tempo pra me mostrar certas coisas.
Considero desnecessário dizer mais uma vez que essa nova vida me trouxe muitas outras boas coisas, amores e felicidades. Deixo isso claro todo tempo...
Mas o que é totalmente necessário dizer é que eu agora sei o que é ser alguém realizada. Estou muito feliz com a minha escolha e com o que eu conquisto a cada dia por meio dela.

Cá

Coisa de mulherzinha!

Viiiiiii, esse é só pra você!hahahahaha

Esse nosso blog rosa, nossas postagens rosas, nossos textos e tudo é que é nosso é....










Coisa de mulherzinhaaaaaaaaaaaaa!=)
uehauhaaah

Cá

A Verdade!

Eu não tenho mais certeza sobre minhas escolhas. Não sei mais se escolho, sou escolhida ou deixo que façam isso por mim. É claro que uma decisão diferente muda todo o caminho e o destino final, mas será que tem um dedo meu em cada uma dessas decisões?
Não lembro de ter escolhido nascer e nem fazer parte da família que faço. Apenas não me recordo dessa escolha que, feita por quem quer que seja, é, talvez, uma das melhores da minha vida. Meu nome então, parece ter sido a escolha de uma geração: metade das meninas da minha idade que conheço se chamam Camila (claro que "metade" é só pra não perder o costume de ser hiperbólica). Isso tudo porque nossos pais eram embalados pela mesma música: "Camilaaaaaa, ô Camilaaaaaa".
Não optei por viver longe do meu pai, ninguém perguntou se era isso que eu queria, se era assim que eu queria crescer, se era assim que eu queria viver...
Nunca fui questionada em relação a ter ou não irmãos, sou filha única por falta de opção. Embora não me sinta tão a vontade hoje pra dizer isso, já que meu pai tem três outros filhos.
Já morei em tantos lugares e nunca decidi nenhum deles...Franca, Cássia, Ribeirão-Preto, Cravinhos e Araraquara. Bom, acho que morar em Araraquara foi uma escolha mais minha do que de qualquer outra pessoa, mesmo com uma enorme ajuda do destino e sei lá mais o quê.
Não escolhi frequentar a escola pela primeira vez, quando morava em Ribeirão. Mas estudar na Dó-Ré-Mi foi uma boa escolha, era divertido e eu deixei muito de ser o bichinho do mato que era, depois de lá. Já a segunda escolha e escola não foi uma boa ideia, Carmem Massaroto, não sei ainda pq me lembro dessa fase: a escola era longe, eu tinha que acordar cedo, era ruim e o pior de tudo...eu lembro exatamente do quanto me sentia sozinha lá.
Alguém me ensinou ou me escolheu pra ser católica, fui batizada, fiz primeira comunhão, crisma e nunca fui me inscrever nessas coisas. Fui escolhida, por Deus, quem sabe.
Morar em Cravinhos, estudar no parquinho da Vanda, ser a criança mais timida do mundo. Nada faz parte dos meus planos. João Nogueira, conhecer pessoas que eu convivo até hoje, ser taiobinha e oradora da turma, não fui eu quem planejou.
Souza Campos. Carta elogio. Representante. Boi. Bruno. Camila. Marisa. Rafaela. Eu nem sabia que poderia ser assim, como poderia então escolher!?
Eu trabalhei na Biblioteca por acaso, fui chamada pra participar da seleção pra trabalhar no Fórum, em Cravinhos. Passei. Daí pra frente mais mudanças, menos escolhas.
Maturidade. Miguel. Thiago. Fim.
Mocinho. Não escolhi e acho que nem fui escolhida. Isso foi de repente, foi coincidência, foi, acima de tudo, sorte. E felicidade por ele ser tão especial quanto é. Eu saberia bem menos sem ele, sorriria bem menos sem ele...
Pra prestar vestibular, precisava de cursinho e, talvez, essa tenha sido minha primeira escolha de verdade. Escolhi bem. Japa, Abner, Tati, Junior. UNESP. Letras. Vi, Ná, Ká,Bia, covinhas, mais pessoas, latim, espanhol. Não escolhi ter amigas como tenho agora, nem passar por momentos felizes como passo, nem morar sozinha, nem gostar de novo de uma pessoa, nem ser tão paciente e ser forte como acho que sou hoje. Não escolhi perder o que tô perdendo nos últimos dias, mas ganhar sempre, eu sei, é impossível. Não são minhas a maioria das escolhas, mas eu sei que devo agradecer a quem escolhe por mim: seja minha mãe, minha família, meus amigos, o destino ou mesmo Deus. Eu tenho sorte por ser quem eu sou e ter o que tenho.

Cá

' Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!'

Nada é em vão e as coisas que eu vivo sempre me marcam de alguma forma...
Eu queria que essas "razões" que têm o que chega até mim, fossem fortes o suficiente pra não me deixar perder as coisas ou pessoas que eu amo. Não são, enfim...
Preciso começar a me acostumar com a nova situação, e isso me faz sentir um pouco mais sozinha. Já devo ter sido mais feliz e convincente.

Cá

Sempre vale!

Enfim consegui fazer minha parte do trabalho da Márcia. ufaaaaaaaaaa! foi tenso esse negócio, tomara que pelo menos tenha sentido!

Fui hoje na casa da minha tia, fazia tempo que não ia pra lá e hoje não pude recusar o convite do Julio pra conhecer sua mais nova "amiguinha",é como ele chama a cachorrinha. É lindinha a Luna, pequeninhaa demais e nem preciso dizer que ele não desgruda dela um só minuto né?!

Tava aqui mexendo nas minhas bagunças e vi um monte de coisas do cursinho...as apostilas, os 142 mil exercícios, as milhares de tabelinhas, macetes, anotações, musiquinhas do Diego, as datas de todos os vestibulares anotados, os guias de todos os tipos e as contas doidas que eu fazia pra calcular minhas chances (com certeza essa partee eu errei toda...hehehe). Apesar de cansativo foi bom. O cursinho me deu outra dimensão das coisas, me fez conhecer pessoas que hoje são especiais, me fez passar por momentos importantes pro meu crescimento e foi nesse momento que eu fiz o deveria para estar onde estou hoje. Valeu muito a pena. E sempre vale pra quem tem sonhos e luta por eles.
Não posso deixar de dizer que sinto falta desses dias por inúmeros motivos: não tem mais roxos, banana, japa, não tem mais micro lotado, nem ônibus atrasado e todos estão longeeeee...
Abnerrrr, agora é sua vez hein?!?!como sempre tô torcendo, faça valer pra você também!;)
Ahh e você também Bruno, tudo bem que você é meu orgulho (faculdade antes de todo mundooo....hehe), mas que você conquiste o que deseja pra sua vida agora, você merecee!=)

até que tem coisas interessantes na minha bagunça!=)

Cá

Recordações...

Ahhh, esqueci de dizer, hoje estava lembrando de algumas coisas de quando eu era criança. É incrível como eu lembro super bem de coisas que aconteceram quando eu tinha 3,4 anos, me recordo melhor do que de coisas mais atuais.
Lembrei do Fofão, acho que ele era personagem de algum programa infantil, sei lá. Ganhei o boneco quando era bem novinha e só quando me mudei pra Cravinhos ele sumiu, eu gostava dele. Um dia eu tava brincando com ele e gritando, quando ainda morava em Ribeirão...minha vó me mandou parar, eu parei e uma formiga me mordeu, o que fez com que eu gritasse de novo...daí já viu, ganhei uns beliscões. Marca registrada da minha avó!rsrs Ela sempre fazia isso, comigo, com o Junior, com a Julia e agora com o Julio.
Minha vó é quem sempre ficava comigo, fazia angu com leite pra mim, me levava na escola, buscava. Ia nas minhas reuniões, me levava ao médico. A mamãe trabalhava e a vovó cuidava!=p Hoje ela não me belisca mais, ainda bem!hehehe mas a gente ri das vezes em que ela fazia isso.
Lembrei também das formigas que ficavam no quintal, meu avô sempre me chamava pra levar pão pra elas à tarde, ou pra ir na praça pisar naquelas folhinhas barulhentas. (Vi e eu ainda fazemos isso...rsrs).
Lembro de quando eu fui convidada pra ser daminha no casamento de uma prima...que vergonha, do dia que eu fiz 3 anos e tava todo mundo em casa(até minha mãe), de quando mudei de Cássia pra Franca e a vizinha que me dava biscoito me deu uma bonequinha com roupa vermelha, do dia que sai de Franca e fui pra Ribeirão( não ganhei nada, rs). De quando vim pra Cravinhos. Lembro dos dias que eu ficava esperando a minha mãe chegar do trabalho assistindo um programa da Claudia Raia( pra ver como era taioba), lembro dos meus primeiros dias nas escolas e das pessoas que eu estudava. Do dia que choveu tanto em Ribeirão que o teto da cozinha caiu. De quando eu vi meu pai, com uns 3 anos. Lembro os cheiros que eu sentia, as coisas que eu comia, as pessoas que eu convivia e as vontade que eu tinha.
Eu pensava que com vinte anos já estaria casada, trabalhando e com filhos. Ainda bem que eu só pensava e que era coisa de criança!hehe

Ai ai, foi o dia da saudadeee...que taiobiceee!=p

Cá

Preeeeeeeeeguiça!

Acabando de novo a semana e essa foi a da preguiçaaaa!
Tinha um curso pra fazer, o que seria até sexta, mas eu fui apenas no primeiro dia. Era um curso pra pós e não deu muito certo, eu sai de lá sem saber o tema e sem entender muito bem o que o professor dizia, até parece que ele falava grego!hehe Tudo bem que eu poderia ter insistido e tentado até o fim, mas não estava muito animada esses dias, tinha outras coisas pra fazer e acabei desistindo.
Semana que vem temos duas provas: linguística e latim, bem no mesmo dia. Latim é meu maior problema, me preocupo mais, bem mais.

Quando coisas ruins acontecem é que eu enxergo com mais clareza as coisas, e nessas horas eu me dou conta do quanto minha família é importante pra mim, do quanto são minha base, do quanto eu preciso deles, do quanto os amo. Eu não sei se eu valorizo as pessoas que eu amo o quanto elas merecem, mas eu sei que eu amo muito e que minha vida sem elas não teria a minima graça e sentido. Não consigo encarar muito bem as perdas e prefiro não pensar nisso... só de pensar dói!

E ahh, essa semana foi engraçada aqui na kit... é rir pra não chorar, mesmoooooooo!haha tem horas que eu sinto vontade de não morar mais aquiii, vamos ver!;)

Cá

Eu sou saudade!

Nossa, se não fosse o espanhol minhas terças seriam perfeitas. Eu simplesmente adoro a aula do Zaga, de estudos literários. É completamente diferente do primeiro semestre, os assuntos são interessantes, ele é ótimo, a aula é super boa!
E hoje não podíamos ter tido aula melhor: "Memórias Póstumas de Brás Cubas" Já li algumas vezes esse livro. Uma quando eu nem sabia o porquê de estar lendo aquilo, mera curiosidade; outra vez ano passado, enquanto fazia cursinho, aí sim as coisas mudaram e eu além de entender gostei muito do livro e agora mais uma vez.
Não pude deixar de lembrar do Mocinho hoje na aula, assim como não posso deixar de lembrar dele quando ouço "Codinome Beija-Flor" ou quando como biscoito (literalmente, mocinho=p)...

Assim como Brás Cubas, sarcástico, irônico, egoísta existem tantas pessoas. Eu tento sempre ver o melhor de cada um, não que eu seja besta ou certa todo tempo, mas é que eu prefiro não pensar no mal que certas pessoas causam em outras, diretamente, indiretamente, com ou sem intenções.
E eu não estou falando de ninguém em especial, todos nós somos assim, pelo menos alguma vez na vida. A diferença está em quantas vezes as pessoas resolvem cometer os mesmos erros, machucar com os mesmos erros e sofrer, fazendo sofrer, com os mesmo erros.

Já já temos um curso de extensão que termina na sexta. Tomara que esse seja bom, porque Plutarco, Suetonio e essas coisas todas não me agradaram muito!=p

Nossa, e que saudade constantee eu tenho. Eu sou feita mais de saudades do que de qualquer outra coisa, sério!

Cá

"Acredito no que tem de ser"

"...O que tem de ser, tem de ser, e tem muita força, não se pode resistir-lhe, mil vezes o ouvi à gente mais velha, Acredita na fatalidade, Acredito no que tem de ser."

Muito interessante esse trecho da Jangada de Pedra, do José Saramago. Já era pra estar lido esse livro, mas só agora comecei a leitura que, me parece, será demorada. Não estou muito concentrada, tem a velha e boa preeeeguiça e as regras de pontuação exclusivas de Saramago, que causam uma grande confusão se não estivermos atentos.


Eu ia hoje pra Franca, e até estava animada com isso. Mas um problema que chega a ser cômico me fez ficar, paciência!

Enfim, eu também acredito no que tem de ser...e tomara que tenha de ser do jeito que eu espero(pelo menos algumas coisas!)
=)

Diferente, pelo menos um pouco!

É assim que eu estou hoje: diferente! Pelo menos do que eu tenho sido ultimamente, e eu não sei até quando vai ser, não sei se vai sobrar alguma coisa desse momento ou se vou sair normalmente da minha fase de introspecção.
O que eu tô tentando agora é deixar pra trás essa fase diferente, conseguir de novo me divertir com as meninas vendo tv (como sempre) continuar a ser feliz como eu tenho sido. Tenho que manter a fama de pessoa mais engraçada do mundo, afinal!hehe

Minha vida é embalada por músicas, é sempre assim, mesmo que de forma inconsciente.
E agora eu tô aqui na Vi ouvindo uma que tem tudo a ver com o momento:

"Nem sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate"




E ahh, a Vi bem já falou mas não custa confirmar: estamos firmes e fortes na academia. Mentiraaaaa!! eu tô é cheia de dores!rsrs.. mas vai valer a pena!!
Vamos começar o estágio de latim e pode ser que a gente precise vir aqui nas férias por conta disso, vamos ver!

=)

Cá

Tudo melhor...

Acabei de almoçar com as meninas..
a Vi, Bia, Tayara, Karen e a Leka!
estar com elas é mais que qualquer coisa, é melhor que qualquer coisa, é muito bom!!!
Tudo fica mais divertido, mais verdadeiro, mais gostoso, tudo fica melhor. Não tem como não ser felizz!!!

e eu tô muuuuuuuito feliz!
até que eu cresci normal mesmo, apesar de não parecer muitas vezes!=p

Tá tudo correndo bem...
tem até alguém querendo me salvar e eu espero que isso demoreeeeeeeeeeeee!=)

Cá

De novo tudo bem!!

eu disse que é só chegar aquii que tudo fica bem, e é mesmooo!
A Vi tá noivaaa!!!!
Nossa, fiquei supeeeeeeer feliz!
É lindo ver a Vi e o Fê juntos, eles são uma gracinha e são meu casal modelo!!hehehehe...é, tá certo que vai demorar pra eu ter um noivo, mas tudo bem!!=)



e agora tá tudo bem, eu até acho que consigo!!;)



Cá

No fim das contas é tudo sempre igual...

e é mesmo!
eu sempre espero pelo final de semana achando que vou resolver meus "problemas" por aqui, sempre acho que vou fazer um monte de coisas, me encontrar com um monte de pessoas, me divertir e aproveitar, de verdade, meu fim de semana. Engano! eu nunca faço nada disso...não é por falta de vontade, nem falta de companhia , nem sei lá o que...
O que eu queria mesmo é que as coisas aqui mudassem, anda tudo meio estranho, meio fora de lugar. Ou, prefiro não acreditar nessa hipótese, agora é que as coisas estão no lugar certo, afinal foram por muito tempo assim.
Enfim, eu sei que amanhã quando voltar pra Araraquara isso tudo fica meio que pra trás, meio que, já que o resultado disso tudo me acompanha...
Mas como eu sempree sou otimistaa é certezaa que essa fase passa, certeza!
E eu sou feliz mesmo assim, aliás, sou muito feliz!
Tenho conquistado muitas coisas boas ultimamente, conhecido muitas pessoas especiais, e ainda por cima já tenho as que sempre estiveram comigo...
não dá pra reclamar!!=)


Muita gente me diz que eu sou bipolar, e eu acho que tô começando a acreditar nisso!=p...(tem maiores sinais do que esse texto?)

Cá

E assim é até melhor.

ééé, definitivamente eu não sei como é que é. Ao contrário de algumas pessoas.
Não sei como é, não sei como sou, como deveria, não sei como fazer.
Como escolher...
Estranho que algumas pessoas queiram saber como uma porta pode bater em dois lugares ao mesmo tempo, ou três. A porta não é minha?! Quanta satisfação, insatisfação, indecisão, confusão!
Eu não sei perto de quem posso ser mais feliz, com quem, em que lugar, por qual motivo. Não sei em que lugar está a lama (preta?), nem a certeza, nem os meios e muito menos o fim.
Será que agir diferente ajuda, ou mudar de uma vez, ou para, continuar, esperar?
Eu não sei como é, como vai ser...mas eu sei que muita gente sabe, ou finge que sabe, diz que sabe. Devem saber no fundo, e ahh como é bom não saber..esperar pelo desconhecido tem sido bom. Faz bem ter esperança de poder um dia saber e é forte quem espera!!

Tudo bem que o texto não é novo, mas as emoções são...
continuo achando que a porta é minha, continuo não sabendo como é que é e continuo esperando, esperando...

E eu já tô em casa, em Cravinhos , às vezes parece que não tenho mais lugar...espero ainda me acostumar!

Cá!