Reconhecimento

Acabei de chegar do FOP e não podia deixar de exteriorizar o que ter ido lá me causou.
O Bruno acabou não indo, Abner e Tati sim e eu simplesmente adorei a companhia dos dois, como sempre.
Foi muito bom, muito divertido, os professores estavam ótimos, super engraçados e isso tudo me rendeu muita saudade. Como a organização é feita pelos alunos do 3°, estava todo mundo em clima de despedida e eu lembro muito bem dessas sensações, parece ser o fim. Mas é sempre o começo.
Enquanto eles cantavam, dançavam e encantavam eu fiquei pensando: tudo na vida acaba mesmo. Uma coisa começa, outra termina e assim vai indo, é inevitável. E o que fica disso tudo são os momentos vividos, os amigos conquistados, as coisas aprendidas, os erros e acertos, as pessoas com quem você brigou e as que amou, as lembranças.
Quando eu penso nisso sinto uma pontinha de arrependimento, penso que, talvez, deveria aproveitar mais meus momentos, minhas fases passageiras, aproveitar mais as pessoas e tudo que elas podem me oferecer. Isso é dar valor ao que se tem e, pensar nisso me faz querer dar sempre mais.
Sem que eu percebesse, meu ano de cursinho me fez um bem enorme, me fez mudar e até crescer. Hoje me lembrei do quanto aqueles caras são bons e lembrei da saudade que eu nem sabia que sentia.
Foi ótimo ver meus preferidos dando show mais uma vez: Zeid, Kiko, Nilson, Melécio e Diego, ameii, ameiii!
Diante de tudo isso, acho que não tem nada mais importantee do que viver e fazer parte da vida de outras pessoas, deixando com que elas façam parte das nossas. E eu reconheço: faltaria muito de mim se eu estivesse sozinha e sem ninguém na minha vida, dividindo.
Vi, Tayara, Karen, Bia, Caio...são minhas mais recentes conquistas, meus mais novos amores, cada um importante por um motivo e em um momento. Obrigada por serem assim, amo muito vocês.
Boi, Bruno, Abner, Tati, Cá, Má, Mocinho. São velhas conquistas, me fazem melhor há muito tempo, me acompanham e esperam. O amor aqui também é muito!
Ainda bem que existem muitas outras pessoas especiais fazendo parte da minha vida, algumas chegando agora, outras que já foram e algumas que estão ainda por vir. Mas o mais importante nisso tudo é reconhecer que sem elas eu não seria, não viveria, não seria feliz. Não teria histórias, conquistas e lembranças. Não teria nada sem as partes mais especiais dos meus dias.

"E jamais termina meu caminhar,
só o amor me ensina onde vou chegar.
Por onde for, quero ser seu par!"

Foi assim que o Kiko finalizou o fop, então resolvi roubar esse final pro meu texto tbm!=p

Quero que vocês sejam meu par, e tenho dito!!!=)

Cá

Planos.

Mais um final de semana prolongado, dá pra descansar um pouco mais e pensar melhor a respeito de certos assuntos , nada melhor que estar distante pra enxergar com mais clareza certas coisas.
O mais estranho quando volto pra cá é ter hora pra fazer as coisas: hora de comer, de dormir, tomar banho, limpar isso e arrumar aquilo. A liberdade que morar sozinha trouxe me faz estranhar regras.
Quebrando com uma delas, dormi muuuito hoje. Estava realmente precisando disso. Não dormi muito bem esses dias e a noite de quinta foi um tanto quanto estranha. Dormi mal e sonhei muito. Nem sei direito o que aconteceu mesmo e o que foi sonho. Só sei que a cada dia eu fico mais certa: eu não penso antes de agir, faço tudo seguindo emoções e impulsos, não me importo com o racional da questão. Mas não adianta mentir, nem dizer que estou disposta a deixar de ser assim, eu não vou mesmo abrir mão das atitudes que julgo certas. Não vou pensar duas vezes, não é assim que eu sou e nem estou disposta a ser.
Ontem também foi um dia atípico. Algumas coincidências me surpreendem e no fim das contas o melhor é agir com cordialidade. Não gosto de tratar ninguém mal e nem com indiferença, ainda mais, sendo que não há motivos pra isso. As coisas,às vezes, acontecem e fogem ao alcance de nossas vontades, nem sempre acontecem da maneira certa.

Hojee eu vou no FOP com a Tati, Abner e o Bruno.
É o festival dos professores lá do Objetivo. Vou matar um pouco as saudades do cursinho.
Ano passado eu não fui, mas vi as fotos, vídeos e é uma coisa lindaaaa!
Certeza que vamos nos divertir muitoooo, os professores são maravilhosos e eu tô morrendo de saudade de sair com os meninos e a Tati. Que bom que vou fazer isso hoje....

Cá

Assim tem que ser

Desde muito tempo uma menina sonha. Desde muito tempo isso não é em vão. O que ela deseja é colorir seus dias, colorir seus sonhos, colorir sua vida. Sonhar a fez enxergar com mais emoção, menos razão. Sonhar a fez crescer e conquistar. Perder e desesperar. A fez realizada, insatisfeita. Feliz.
Essa menina pinta seus dias com as melhores cores que pode, com o maior brilho possível e a maior vontade do mundo.
Foi descoberto por ela que nada melhor que a vontade; nada melhor que a paixão para mover, para incentivar. Nada melhor que a paixão para ser força capaz de fazer conseguir. Nada melhor...
Como sonho não é alienação, a menina sabe o quanto é difícil conseguir, o quanto é difícil convencer e conquistar. Que o destino ajude, que tenha sorte, que os desejos sejam compartilhados.
Compartilhar paixões também é importante. Aliás, compartilhar o que quer que seja é importante: diminui o peso, aumentam as chances.
Mesmo que ninguém acredite, mesmo que ninguém compartilhe. Mesmo que pareça difícil ou até mesmo impossível, nada disso importa mais que a vontade e paixão que é dedicada. A menina diz que não vai desistir, diz que é movida por algo mais forte. Ninguém no mundo pode contestá-la. Sonhos e desejos são convicções, são certezas. Basta acreditar...

Cá

"Mas é só te ver...

pra enlouquecer!"

Lembrei dessa música hoje de manhã, enquanto lia nos banquinhos. Talvez tenha sido porque eu realmente vi alguém que me faz sentir assim... É fácil pra quem fala e não sente, é fácil criticar, é fácil falar, falar e falar e é fácil pra mim, de longe. De perto as coisas se tornam um pouco mais difíceis...minha convicção, força e certeza ficam um pouco abaladas, enfim...

Arrependimentos fazem parte da vida (não muitos, no meu caso), mas a verdade é que...

"eu não resisto a nós dois!"

Cá

Saudade,saudade!!

Acho que eu não consegui encontrar nenhuma outra coisa que me faça lembrar mais de alguém, de um lugar, de um momento, do que o cheiro.
Cheiro me tráz lembranças e , inevitavelmente, saudadeee. E quanta!

E esse tempo que não paraaa! Embora pareça estático pra mim, em alguns momentos...
Daqui a pouco vou pra Araraquaraaaaaa, mais uma semana!!

Cá

Realização!

Acredito nunca ter demonstrado, pelo menos por meio de algum post, minha realização em relação ao curso e faculdade que estou fazendo.
Diante de tantos pensamentos inconstantes, de tantas dúvidas, incertezas e medo, uma das escolhas mais corretas da minha vida foi feita: UNESP e, principalmente o curso de Letras tem sido um dos meus grandes motivos para ser feliz e acreditar no meu potencial.
Há tanto tempo eu já sabia que era isso, já anunciava, esperava e, sobretudo sonhava. Era isso ou nada, não há outra coisa que me complete de tal maneira. Verdade seja dita: fui bastante questionada por essa decisão, acredito que até posso dizer criticada, seja por alguns da minha família, por alguns amigos, alguns que eu nem conhecia mas teimavam em opinar na minha vida e até alguns dos meus professores, ironia...
É certo também que alguns confiaram em mim e na minha escolha, ninguém em maior grau do que eu mesma.
Eu simplesmente não achava (e continuo nao achando) certo abrir mão de sonhos e certezas por qualquer motivo que seja.
Mas uma pessoa tão inconstante quanto eu não ter dúvidas em relação a isso!? Pois fiquem certos de que eu as tive, e nesse momento eu pensei que ia enlouquecerrrr!hehe No ano passado, enquanto frequentava o cursinho e faltava pouco para as provas eu decidi mudar de curso: Enfermagem na usp em Ribeirão. Seria, aparentemente, tudo mais fácil: não precisaria mais mudar, ouviria menos críticas e faria um curso com mais prestígio ou sei lá o quê mais. E foi aí que eu percebi que minha opção tinha mudado por um único motivo, deixei de ouvir minhas próprias vontades e passei a ouvir os outros. Maior engano, maior erro, maior bobagem. Corrigida em tempo, graças a Deus.
Se hoje fosse 30 de janeiro de 2009 meu texto seria o mais feliz e eufórico de todos os textos do mundo. Desse dia em diante minha vontade se tornou verdade e meus sonhos parte da realidade que eu venho construindo desde então.
É claro que essa escolha precisava ser consolidada, e é isso que está acontecendo há 8 meses e maravilhosamente bem, vale dizer.
Pode até ser que eu ainda não tenha a maturidade necessária para aproveitar tudo que esses anos de graduação podem me proporcionar, pode ser que eu não esteja fazendo tudo que devo ou posso e nem que esteja fazendo tudo da maneira mais correta. Mas é assim quem tem que ser, nada melhor que o tempo pra me mostrar certas coisas.
Considero desnecessário dizer mais uma vez que essa nova vida me trouxe muitas outras boas coisas, amores e felicidades. Deixo isso claro todo tempo...
Mas o que é totalmente necessário dizer é que eu agora sei o que é ser alguém realizada. Estou muito feliz com a minha escolha e com o que eu conquisto a cada dia por meio dela.

Cá

Coisa de mulherzinha!

Viiiiiii, esse é só pra você!hahahahaha

Esse nosso blog rosa, nossas postagens rosas, nossos textos e tudo é que é nosso é....










Coisa de mulherzinhaaaaaaaaaaaaa!=)
uehauhaaah

Cá

A Verdade!

Eu não tenho mais certeza sobre minhas escolhas. Não sei mais se escolho, sou escolhida ou deixo que façam isso por mim. É claro que uma decisão diferente muda todo o caminho e o destino final, mas será que tem um dedo meu em cada uma dessas decisões?
Não lembro de ter escolhido nascer e nem fazer parte da família que faço. Apenas não me recordo dessa escolha que, feita por quem quer que seja, é, talvez, uma das melhores da minha vida. Meu nome então, parece ter sido a escolha de uma geração: metade das meninas da minha idade que conheço se chamam Camila (claro que "metade" é só pra não perder o costume de ser hiperbólica). Isso tudo porque nossos pais eram embalados pela mesma música: "Camilaaaaaa, ô Camilaaaaaa".
Não optei por viver longe do meu pai, ninguém perguntou se era isso que eu queria, se era assim que eu queria crescer, se era assim que eu queria viver...
Nunca fui questionada em relação a ter ou não irmãos, sou filha única por falta de opção. Embora não me sinta tão a vontade hoje pra dizer isso, já que meu pai tem três outros filhos.
Já morei em tantos lugares e nunca decidi nenhum deles...Franca, Cássia, Ribeirão-Preto, Cravinhos e Araraquara. Bom, acho que morar em Araraquara foi uma escolha mais minha do que de qualquer outra pessoa, mesmo com uma enorme ajuda do destino e sei lá mais o quê.
Não escolhi frequentar a escola pela primeira vez, quando morava em Ribeirão. Mas estudar na Dó-Ré-Mi foi uma boa escolha, era divertido e eu deixei muito de ser o bichinho do mato que era, depois de lá. Já a segunda escolha e escola não foi uma boa ideia, Carmem Massaroto, não sei ainda pq me lembro dessa fase: a escola era longe, eu tinha que acordar cedo, era ruim e o pior de tudo...eu lembro exatamente do quanto me sentia sozinha lá.
Alguém me ensinou ou me escolheu pra ser católica, fui batizada, fiz primeira comunhão, crisma e nunca fui me inscrever nessas coisas. Fui escolhida, por Deus, quem sabe.
Morar em Cravinhos, estudar no parquinho da Vanda, ser a criança mais timida do mundo. Nada faz parte dos meus planos. João Nogueira, conhecer pessoas que eu convivo até hoje, ser taiobinha e oradora da turma, não fui eu quem planejou.
Souza Campos. Carta elogio. Representante. Boi. Bruno. Camila. Marisa. Rafaela. Eu nem sabia que poderia ser assim, como poderia então escolher!?
Eu trabalhei na Biblioteca por acaso, fui chamada pra participar da seleção pra trabalhar no Fórum, em Cravinhos. Passei. Daí pra frente mais mudanças, menos escolhas.
Maturidade. Miguel. Thiago. Fim.
Mocinho. Não escolhi e acho que nem fui escolhida. Isso foi de repente, foi coincidência, foi, acima de tudo, sorte. E felicidade por ele ser tão especial quanto é. Eu saberia bem menos sem ele, sorriria bem menos sem ele...
Pra prestar vestibular, precisava de cursinho e, talvez, essa tenha sido minha primeira escolha de verdade. Escolhi bem. Japa, Abner, Tati, Junior. UNESP. Letras. Vi, Ná, Ká,Bia, covinhas, mais pessoas, latim, espanhol. Não escolhi ter amigas como tenho agora, nem passar por momentos felizes como passo, nem morar sozinha, nem gostar de novo de uma pessoa, nem ser tão paciente e ser forte como acho que sou hoje. Não escolhi perder o que tô perdendo nos últimos dias, mas ganhar sempre, eu sei, é impossível. Não são minhas a maioria das escolhas, mas eu sei que devo agradecer a quem escolhe por mim: seja minha mãe, minha família, meus amigos, o destino ou mesmo Deus. Eu tenho sorte por ser quem eu sou e ter o que tenho.

Cá

' Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!'

Nada é em vão e as coisas que eu vivo sempre me marcam de alguma forma...
Eu queria que essas "razões" que têm o que chega até mim, fossem fortes o suficiente pra não me deixar perder as coisas ou pessoas que eu amo. Não são, enfim...
Preciso começar a me acostumar com a nova situação, e isso me faz sentir um pouco mais sozinha. Já devo ter sido mais feliz e convincente.

Cá

Sempre vale!

Enfim consegui fazer minha parte do trabalho da Márcia. ufaaaaaaaaaa! foi tenso esse negócio, tomara que pelo menos tenha sentido!

Fui hoje na casa da minha tia, fazia tempo que não ia pra lá e hoje não pude recusar o convite do Julio pra conhecer sua mais nova "amiguinha",é como ele chama a cachorrinha. É lindinha a Luna, pequeninhaa demais e nem preciso dizer que ele não desgruda dela um só minuto né?!

Tava aqui mexendo nas minhas bagunças e vi um monte de coisas do cursinho...as apostilas, os 142 mil exercícios, as milhares de tabelinhas, macetes, anotações, musiquinhas do Diego, as datas de todos os vestibulares anotados, os guias de todos os tipos e as contas doidas que eu fazia pra calcular minhas chances (com certeza essa partee eu errei toda...hehehe). Apesar de cansativo foi bom. O cursinho me deu outra dimensão das coisas, me fez conhecer pessoas que hoje são especiais, me fez passar por momentos importantes pro meu crescimento e foi nesse momento que eu fiz o deveria para estar onde estou hoje. Valeu muito a pena. E sempre vale pra quem tem sonhos e luta por eles.
Não posso deixar de dizer que sinto falta desses dias por inúmeros motivos: não tem mais roxos, banana, japa, não tem mais micro lotado, nem ônibus atrasado e todos estão longeeeee...
Abnerrrr, agora é sua vez hein?!?!como sempre tô torcendo, faça valer pra você também!;)
Ahh e você também Bruno, tudo bem que você é meu orgulho (faculdade antes de todo mundooo....hehe), mas que você conquiste o que deseja pra sua vida agora, você merecee!=)

até que tem coisas interessantes na minha bagunça!=)

Cá

Recordações...

Ahhh, esqueci de dizer, hoje estava lembrando de algumas coisas de quando eu era criança. É incrível como eu lembro super bem de coisas que aconteceram quando eu tinha 3,4 anos, me recordo melhor do que de coisas mais atuais.
Lembrei do Fofão, acho que ele era personagem de algum programa infantil, sei lá. Ganhei o boneco quando era bem novinha e só quando me mudei pra Cravinhos ele sumiu, eu gostava dele. Um dia eu tava brincando com ele e gritando, quando ainda morava em Ribeirão...minha vó me mandou parar, eu parei e uma formiga me mordeu, o que fez com que eu gritasse de novo...daí já viu, ganhei uns beliscões. Marca registrada da minha avó!rsrs Ela sempre fazia isso, comigo, com o Junior, com a Julia e agora com o Julio.
Minha vó é quem sempre ficava comigo, fazia angu com leite pra mim, me levava na escola, buscava. Ia nas minhas reuniões, me levava ao médico. A mamãe trabalhava e a vovó cuidava!=p Hoje ela não me belisca mais, ainda bem!hehehe mas a gente ri das vezes em que ela fazia isso.
Lembrei também das formigas que ficavam no quintal, meu avô sempre me chamava pra levar pão pra elas à tarde, ou pra ir na praça pisar naquelas folhinhas barulhentas. (Vi e eu ainda fazemos isso...rsrs).
Lembro de quando eu fui convidada pra ser daminha no casamento de uma prima...que vergonha, do dia que eu fiz 3 anos e tava todo mundo em casa(até minha mãe), de quando mudei de Cássia pra Franca e a vizinha que me dava biscoito me deu uma bonequinha com roupa vermelha, do dia que sai de Franca e fui pra Ribeirão( não ganhei nada, rs). De quando vim pra Cravinhos. Lembro dos dias que eu ficava esperando a minha mãe chegar do trabalho assistindo um programa da Claudia Raia( pra ver como era taioba), lembro dos meus primeiros dias nas escolas e das pessoas que eu estudava. Do dia que choveu tanto em Ribeirão que o teto da cozinha caiu. De quando eu vi meu pai, com uns 3 anos. Lembro os cheiros que eu sentia, as coisas que eu comia, as pessoas que eu convivia e as vontade que eu tinha.
Eu pensava que com vinte anos já estaria casada, trabalhando e com filhos. Ainda bem que eu só pensava e que era coisa de criança!hehe

Ai ai, foi o dia da saudadeee...que taiobiceee!=p

Cá

Preeeeeeeeeguiça!

Acabando de novo a semana e essa foi a da preguiçaaaa!
Tinha um curso pra fazer, o que seria até sexta, mas eu fui apenas no primeiro dia. Era um curso pra pós e não deu muito certo, eu sai de lá sem saber o tema e sem entender muito bem o que o professor dizia, até parece que ele falava grego!hehe Tudo bem que eu poderia ter insistido e tentado até o fim, mas não estava muito animada esses dias, tinha outras coisas pra fazer e acabei desistindo.
Semana que vem temos duas provas: linguística e latim, bem no mesmo dia. Latim é meu maior problema, me preocupo mais, bem mais.

Quando coisas ruins acontecem é que eu enxergo com mais clareza as coisas, e nessas horas eu me dou conta do quanto minha família é importante pra mim, do quanto são minha base, do quanto eu preciso deles, do quanto os amo. Eu não sei se eu valorizo as pessoas que eu amo o quanto elas merecem, mas eu sei que eu amo muito e que minha vida sem elas não teria a minima graça e sentido. Não consigo encarar muito bem as perdas e prefiro não pensar nisso... só de pensar dói!

E ahh, essa semana foi engraçada aqui na kit... é rir pra não chorar, mesmoooooooo!haha tem horas que eu sinto vontade de não morar mais aquiii, vamos ver!;)

Cá

Eu sou saudade!

Nossa, se não fosse o espanhol minhas terças seriam perfeitas. Eu simplesmente adoro a aula do Zaga, de estudos literários. É completamente diferente do primeiro semestre, os assuntos são interessantes, ele é ótimo, a aula é super boa!
E hoje não podíamos ter tido aula melhor: "Memórias Póstumas de Brás Cubas" Já li algumas vezes esse livro. Uma quando eu nem sabia o porquê de estar lendo aquilo, mera curiosidade; outra vez ano passado, enquanto fazia cursinho, aí sim as coisas mudaram e eu além de entender gostei muito do livro e agora mais uma vez.
Não pude deixar de lembrar do Mocinho hoje na aula, assim como não posso deixar de lembrar dele quando ouço "Codinome Beija-Flor" ou quando como biscoito (literalmente, mocinho=p)...

Assim como Brás Cubas, sarcástico, irônico, egoísta existem tantas pessoas. Eu tento sempre ver o melhor de cada um, não que eu seja besta ou certa todo tempo, mas é que eu prefiro não pensar no mal que certas pessoas causam em outras, diretamente, indiretamente, com ou sem intenções.
E eu não estou falando de ninguém em especial, todos nós somos assim, pelo menos alguma vez na vida. A diferença está em quantas vezes as pessoas resolvem cometer os mesmos erros, machucar com os mesmos erros e sofrer, fazendo sofrer, com os mesmo erros.

Já já temos um curso de extensão que termina na sexta. Tomara que esse seja bom, porque Plutarco, Suetonio e essas coisas todas não me agradaram muito!=p

Nossa, e que saudade constantee eu tenho. Eu sou feita mais de saudades do que de qualquer outra coisa, sério!

Cá

"Acredito no que tem de ser"

"...O que tem de ser, tem de ser, e tem muita força, não se pode resistir-lhe, mil vezes o ouvi à gente mais velha, Acredita na fatalidade, Acredito no que tem de ser."

Muito interessante esse trecho da Jangada de Pedra, do José Saramago. Já era pra estar lido esse livro, mas só agora comecei a leitura que, me parece, será demorada. Não estou muito concentrada, tem a velha e boa preeeeguiça e as regras de pontuação exclusivas de Saramago, que causam uma grande confusão se não estivermos atentos.


Eu ia hoje pra Franca, e até estava animada com isso. Mas um problema que chega a ser cômico me fez ficar, paciência!

Enfim, eu também acredito no que tem de ser...e tomara que tenha de ser do jeito que eu espero(pelo menos algumas coisas!)
=)

Diferente, pelo menos um pouco!

É assim que eu estou hoje: diferente! Pelo menos do que eu tenho sido ultimamente, e eu não sei até quando vai ser, não sei se vai sobrar alguma coisa desse momento ou se vou sair normalmente da minha fase de introspecção.
O que eu tô tentando agora é deixar pra trás essa fase diferente, conseguir de novo me divertir com as meninas vendo tv (como sempre) continuar a ser feliz como eu tenho sido. Tenho que manter a fama de pessoa mais engraçada do mundo, afinal!hehe

Minha vida é embalada por músicas, é sempre assim, mesmo que de forma inconsciente.
E agora eu tô aqui na Vi ouvindo uma que tem tudo a ver com o momento:

"Nem sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou em minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão, que em minha porta bate"




E ahh, a Vi bem já falou mas não custa confirmar: estamos firmes e fortes na academia. Mentiraaaaa!! eu tô é cheia de dores!rsrs.. mas vai valer a pena!!
Vamos começar o estágio de latim e pode ser que a gente precise vir aqui nas férias por conta disso, vamos ver!

=)

Cá